Я тут случайно

Паноптикум

2008-06-24T13:24:37Z

Эпилог: "Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее!" - цитировал кого-то Джон Сильвер, отстёгивая 4-й протез.

Жанр: производственная драма

Предисловие: нервным не читать - много букв и терминов.

Когда я, забинтовав свежесломанную ногу, угрюмо уходил с "футбольного поля", дети кричали вслед: "пап, может ты хоть на воротах постоишь?!
Я думал, что на этом всё веселье кончится.
Щаз.
Короче, картина в трёх явлениях. Место действия - больница Б в городе М.
Приёмный покой.
Явление первое, стандартное.
Навстречу "скорой помощи", которая везёт тяжёлую сочетанную травму выходит, ковыляя, реаниматолог с чумаданом.
Далее происходит то, что так любят показывать в сериалах: привезли болезного, на него все сразу кинулись, одёжу порубали, вены повтыкали, повезли мотоциклиста на томографию.
Безутешные родители стоят возле дверей и смотрят вслед.

Явление второе, нестандартное.
Пациент стабилизирован, на томографии картина жуткая - позвоночник в хлам, работа встала - все ждут спинального хирурга (он в пути). Скучающий травматолог спрашивает у реаниматолога: "А ты чего хромаешь?".
Реаниматолог отвечает: "Смотри". Ну и показывает на чудо, которое опухло и вот уже третий день мешает ходить.
Травматолог (который реаниматологу друг юности и всё такое) жутко злится, тащит хромого на рентген и сразу в гипсовую. Говорит: "у тебя там не разрыв а перелом в двух местах, оперировать не надо, но без гипса я тебя не отпущу".
Чтобы достойно закончить это явление, напомню первое: возле дверей стоят родственники паренька, которого мы только что дружно повезли лечить. Слышится тихий скрип колеса , дверь открывается и на кривом инвалидном кресле вывозят дохтура с гипсищем по самое колено.
Ржут все, кроме родственников, понятное дело, те в шорохе. А вокруг - ну полная конюшня. Ржут даже те, кто не в курсе. Дело в том, что всякая история повторяется дважды и настало время фарса. Лет семь назад меня уже возили вот в такой же позе и с той же самою ногой, в том же месте сломанной.
Со всех сторон, перебивая друг-друга раздаются дружественные восклицания, типа: "теперь-то доломал?" и "Один раз не п...пациент!".
Каталку закатывают на рабочее место, в приёмник уходит здоровый на голову реаниматолог и можно переходить к явлению третьему.

Явление третье, как повод подумать.
Гипс почти высох. Сижу, никого не трогаю, пишу дневники. Врывается родня мотоциклиста и требует показать, где травмированный. Выразительно покачивая гипсом, предлагаю выйти и подождать, пока его привезут. Со мною, видимо, решают не связываться, выходят.
Тут приносят снимки. Мои снимки. Моей ноги. Любуюсь я на них, достаю сотовый (кстати - отремонтировали) и начинаю материть своего хорошего друга своими плохими словами, потому как на снимке, кроме последствий того, давнего перелома, ничего не вижу в упор.
Приходит травматолог. У него есть здоровый палец, которым он тычет в снимок, и разные слова, которыми он доказывает, что последствия последствиями а вот тут вот совершенно очевидный полом копыта.
Гипс снимать отказывается. Убегает. Я пытаюсь догнать. Не получается. Погоню наблюдает половина пациентов приёмного покоя. Родственники того парня, понятно дело - тоже.
Ухожу. Беру ножницы, скальпель и, употевшись, снимаю гипс. (Там, на самом деле, полулангет, но неснимаемый, короче - детали вредны).
Зовут работать. Привезли паренька. Не успели на кровать переложить - родственники требуют дохтура к ногтю.

Отступление:
Чтобы прояснить ситуацию, попытаюсь, не переходя на личности, выразить устоявшееся в местном обществе отношение к медицинскому работнику. Для электората доктор - это нечто вроде официанта, который принёс клиенту пиво с мухой. По крайней мере - отношение однозначно именно такое. Я не про конкретный случай, я - вообще.

Короче, финал третьего явления: выхожу я к ним ровною походкой, с гипсом наперевес и предлагаю зайти попозже.
Гоголевская немая сцена просто отдыхает. Ибо передать повисшее в воздухе слов не имею и не найду.

Явление четвёртое, бонусное. Происходит там же, с тем же, но часов, эдак, через десять.
Половина пятого утра. Пытаюсь пристроить больное копыто к дивану, ибо уже силов моих нет.
Приходют сёстры. Зовут. Лично меня к телефону, видите ли.
Уже знакомый голос родственника. Пытаюсь объяснить, что пациент имеет одновременно три травмы, каждая из которых плохо совместима с жизнью даже по отдельности, но тем не менее, всё достаточно стабильно, потому что хорошо лечим.
- Как себя лечите? - спросил родственник.
Наверное, единственно возможный вопрос, после увиденного паноптикума.
Казалось бы, конец истории, но чёй-то как-то ещё сказать надо.
Братана-мотоциклиста я сдал с улучшением.
Ехал домой на маршрутке с гипсом в прозрачном пакетике. Одна девушка сфотографировала меня на телефон.
Дома гипс надел. Неудобно.
Завтра сниму, бо завтра на работу.
Мораль: на придурков приятнее смотреть со стороны.

Жёсткая фиксация

2008-06-23T11:06:02Z

Ждите, господа, новостей о метеорите.
Буквально неделя - и будет метеорит.
Почему он летит именно на мою голову - потомки разберутся.
Но смысл в том, что я порвал на правой ноге связку и капсулу сустава.
А при чём тут метеорит? Да банальная логика.
Сначала машина, теперь даже жигули с троллейбусом не того..., не доступны.
Зачем ещё меня так жёстко фиксировать?
Извините за нытьё, зато потом будет кому сказать: "он знал"!
Он чуйствовал!
И поехал на работу на такси...

День диавола

2008-06-10T17:10:25Z

Можно долго писать о предчувствиях, но ну на них нах.
Результат.
Машину я разбил в хлам.
Тип того. По дорогам катаются такие Дулины, что если б он мне свою корму не подставил, то полез бы на ближайший столб удовлетворяться. Но я ж, ля, безотказен. За что и страдаю.
На ремонт уйдёт половина её цены.
Целый день катался по городу на эвакуаторе. Ещё одна такая поездка и смысла в ремонте не будет. Уй на неё. Выкину. Пока что бросил её посреди города и возвращаться неохота.
Порвал на тряпки рубашку, баксов, эдак, за... неважно.
Потом издох телефон.
Батарея не заряжается.
Смешно в этом то, что телефон жены отторг батарею накануне вечером. Теперь у меня в сумке два нерабочих телефона.
Намечался банкет, на котором я планировал решить вопрос о будущей работе жены. Опоздал. Позвонить не смог...
Нашёл в багажнике бутль водки.
Принёс домой.
Разбил.
Сбегал.
Не разбил.
Вышел на балкон, покурить трубку. Кончилась последняя зажигалка.
Показал диаволу прибор в окно и прикурил от паяльника.
Забыл выключить паяльник.
Залез в сеть.
В компьютере издох кулер. Вращаю пальцами.
Паяльник, сука, чёй-то снова зашипел... Вне сети.
Скоро не ждите. Сонце, падло, ещё высоко.

Запись в дневник

2008-06-07T09:26:24Z

Просто так, чтобы не забыть свои рекорды.
Количество рабочих часов за июнь запланировано 508

Раньше меня всё больше СИшный лингвоанализ пугал. А теперь и тут того...

2007-12-15T13:33:47Z

Произведения, наиболее похожие по частоте слов на блог da4 v. 0.11

Джон Стейнбек: Райские пастбища (пер.Е.Короткова)
Ник Перумов: 2. Один на один
Марьян Беленький: Самоучитель жизни в Израиле
Вячеслав Шалыгин: Падение "Галактики"
Михаил Веллер: Ножик Сережи Довлатова
Борис Акунин: 1. Азазель {1876}
Дина Рубина: Двойная фамилия
Юрий Герман: Рассказы о Дзержинском
Михаил Веллер: Разбиватель сердец
Адольфо Биой Касарес: О форме мира

(c) stanislav_mikov
А какие произведения похожи на ваш блог???

Испортили настроение

2007-12-11T15:41:40Z

А тут, оказывается, очередные "Бесы" закончились.
Мой магический реализм пролетел даже не со свистом, а ... как бы это сказать, с некоторой чванливой брезгливостью.

Ща процитирую Лазарчука:
"Кулёк. Изложено неплохо, но и не сказать, что хорошо. Идея проста и не нова, подана в лоб. Персонажи только обозначены. Если писать так и дальше, можно добиться огромных тиражей. "

Ну и в (_!_)

Когда я писал этот рассказ, то подкинул монетку. На что - не скажу:)
Но смысл простой.
Нахрен эту сетературу.
Чесслово.
Всё, что я хотел сказать по поводу того, что в своём творчестве я пошёл не в ту сторону, я уже говорил в ЖЖ, в комментариях к "Раскинув руки".
Ну и пара ссылок
Сам рассказ:
http://zhurnal.lib.ru/d/dachewskij_w_e/kulek.shtml
На два слова более подробно об ультиматуме самому себе:)
http://zhurnal.lib.ru/comment/d/dachewskij_w_e/kulek
И постскриптум к дискуссии вокруг отношения публики к рассказам подобной тематики, начатой после утилизаци рассказа "Раскинув руки".
http://www.rambler.ru/news/science/dolly/11783265.html
Извините, ежели кого загрузил.

Такая сеть:(

2007-12-11T15:08:56Z

Я тут не жалуюсь, я тут оправдываюсь.
Когда дома и на двух работах зайти в интернет можно только с сотового - это плохо. И дорого:)
Вот, перетащил свой комп до кума, качаю обновления антивируса. Заодно и по друззям пройдусь. Как-никак 24 мега обновлений:)
Надеюсь скоро вернуться к полноценной жизни:)

Испытал культурологический шок...

2007-11-02T15:59:35Z

Умудрился попасть в больничку по месту жительства...
Двое хороших знакомых, заведующие отделениями, уговаривали лечь, бо "сам знаешь, от этого помирают"...
Ну лёг... Ну лежу... За девять часов лёжки никто не подошёл:) Один раз я вышел из палаты и выпросил у медсестры укол (сам себе и назначил:)))). Короче, сбежал я к себе в реанимацию, да под капельничку... Уже почти здоров.
Наконец-то понял, почему все знакомые, попадая в нашу бесплатную медицину, истерически звонят и просят каких-никаких связей... Бо даже блат не помогат:)

Сам забыл!

2007-10-16T19:45:19Z

Принимаю пиздравления по поводу проффессиолального праздника. Типа, день анестезиолога. А я, как всегда, дежурю:(

Это с моим то зрением:)

2007-10-14T12:01:53Z

Через год упорных тренировок вам присваивается первое назначение в группе спецназа! Прослушайте ваши рекомендации: Ваша меткость заставляет комиссию дать вам роль снайпера

Вы показали лучшие результаты по бесшумности меткости и усидчивости, а это значит, что вы - прирожденный снайпер! Вам нет нужды бросаться на амбразуры и закрывать грудью товарищей от взрыва гранаты, зато вы реально можете им помочь, устраняя врагов "удаленно". Перед размещением отряда на местности, вам определяется "нычка", где вы будете располагаться и вести огонь по указанным целям. На вас надеется вся команда - не выдайте своего места расположения и постарайтесь действовать очень точно. Ваш конек - в спокойствии и выдержанности. Не попали первый раз, попадете в следующий, не психуйте и не палите почем зря. Ваше оружие - винтовка с оптическим, лазерным и прочими прицелами.

Пройти тест

вроденебоян:)

2007-09-11T17:07:33Z

Рассказывает учительница:
На перемене в школе пятиклассники-раздолбаи оккупировали заднюю парту, растолкли в порошок мятную таблетку "Рондо", раздербанили на полоски и давай носом вдыхать.
Заходит учительница.
Подросток: ругаться будете?
Учительница: Смысла нет, Саша. Ты так учишься, что на настояший порошок в жизни не заработаешь...

Демографическое

2007-08-07T10:33:14Z

Я в тихом шорохе. Сегодня надо мною кружилось 24 аиста. Я столько не потяну.

Не люблю тестов, но ЗВ уважаю.

2007-07-31T08:47:49Z

В первой трилогии Звездных войн, вы - Декстер Джеттстер

хозяин «Заведения Декса» на нижнем уровне Корусканта. Прошлое у вас было беспокойное и несколько сомнительное, но, судя по всему, захватывающее, и вам есть что вспомнить о своих молодых годах. А если придется, то вы еще очень даже можете тряхнуть стариной, и все будет зависеть только оттого, насколько будет вежлив тот, кто угодит в ваши четыре верхних лапы :)

Пройти тест

Вот только что у меня родился сын

2007-06-05T21:28:40Z

Максим Викторович, однако.
А за то, что всё прошло удачно я должен сказать спасибо своей машине.
Если вам когда-нибудь, кто-нибудь скажет, что нетрезвый водитель, едущий со скоростью 180 км/ч - это плохо...
Не верьте.
У него были на то причины:)

Ну чем я не Гомер Симпсон?

2007-05-31T17:56:57Z

Дело было так:

Жена с дитём на даче, я один, на хозяйстве.
Готовлю лучше всех в мире, но стирать и гладить - увольте.
Жена об этом знает.
И потому оставила мне набор из кучек белья и вешалок с одеждой.
Утро.
Одеваюсь.
Трусы новые, с этикеткой на клею.
Советская, сами понимаете, модель, «семейники».
Самое то в такую жару.
…
Вечер.
Я в ванной.
Там зеркало.
(самый бесполезный в мире предмет)
Я собираюсь побриться.
Кто ещё не знает, что я бреюсь наголо, потому что лысый?
Сообщаю…
Выше.
Смысл:
По самому центру плеши наклейка:
«Трусы мужские, ГОСТ….»
и так далее…
Целый день с ней ходил…
И ни одна сволочь…

da4 @ 2007-05-06T01:56:00

2007-05-05T23:01:52Z

Чё было...
Виноват я, пред вами, други...
Был у меня отпуск.
Три недели.
Я уехал на моцоцикеле на дачу.
Там и жил.
Под снегом.
А телефон (через который и жж и письма и всё)
изволил сделать нечто вроде формат цэ
так я и пропал.
Ящик был забит спамом, поэтому тут и пишу.
За полмесяца - 3 письма. Такого не бывало:)
Короче: виноват - исправлюсь!
Пишите!

da4 @ 2007-03-28T15:04:00

2007-03-28T12:22:51Z

Открыл сезон. Катаюсь на моцоцикеле. Учусь переключать передачи, тормозить и разворачиваться. Ух оно как! Просто зашибись!
От реальной жизни остались только гневные смски, типа: "Сволочь, залезь в ящик, тебя работа ждёт!".
И тогда я лезу в ящик с телефона:)
Звыняйте, буу осенью:) Или в асе:)

Жудь

2007-03-22T03:42:51Z

Медсёстры жалуются: по оперблоку ночью шляется привидение. Девкам страшно.

Небо оранжевое.

2007-03-04T00:30:28Z

Вот ведь... Луны не видно, а спать не хочется. Сижу, читаю. Поделиться?
http://4ygeca.com/chudesa.html
http://www.inauka.ru/news/article72832.html
http://lenta.ru/articles/2007/02/12/ark/
http://www.polit.ru/lectures/2004/06/18/zorin.html

Кино

2007-01-20T10:49:03Z

Вчера был день просмотра кинов.
"Кукушка" как-то не впечатлила. Смотрел по телеку, кусками, между приготовлением картофеля запечёного по деревенски, салатом кальмаровым и отбивных под сыром. Что-то не совпало у меня и кукушат...
С малым посмотрел мульт "Смывайся". Типа весело.
"Лабиринт Фавна" - настолько откровенное рожно, что досматривал уже через силу. Фэнтези от Торреса, ага. Больные люди, эти его почитатели, прости осподи.
"Иллюзионист" - удивил и порадовал. Умный, напряжённый, неожиданный фильм.
ЗЫ: специально для тех, кто думает, что мацацикел - это опасно. Попробуйте взять у тестя жигуль-копейку 73гв с непрозрачным лобовым стеклом и неработающим стеклоомывателем - и прокатитесь по городу. Вот где адреналин, вот где экстрим, вот где опасность... Причём моцоциклисты чаще убиваются сами, а водилы подобных корчей потенциально готовы задавить любого. Думайте.

Мацацикел

2007-01-16T18:58:15Z

А вот взял и купил.
Мацацикел.
Как дурак.
Просто захотелось.
Как блондинке колготки.
Нету в жизни движухи никакой.
Тоска.
Вот и купил.
Какой - не спрашивайте.
Мне будет стыдно.
Бо дёшево и совково.
Но мацацикел.
Детская мечта.
Да.... купил и пишу сюда после суток жизни.
Ну, все помнят анекдот:)
Буду катаццо:)
Ждите меня живым.
ЗЫ: прикиньте реакцию жены:)

С праздниками!

2007-01-07T07:39:24Z

С рождеством!
И с новым годом:)
Потому как новогоднюю ночь я провёл с заклинившим от СМСок телефоном и пытаясь поиметь хоть что-нибуть с интернета, скорость которого была просто восхитительная... 8. ВОСЕМЬ, блин. Только сегодня нормально подключился, а так - с телефона сидел, по цене один бакс за 200 кб.
Что делать на рождество даже не знаю. Пить бросил, бо не берёт. Работать нельзя. Буду играть с сыном в морской бой.
ЗЫ: дорогие други, подскажите незаношенное армейское обращение, типа "сэр", "товарищ" итп. Неделю туплю - ничё придумать не могу:(

da4 @ 2006-12-10T14:09:00

2006-12-10T14:09:08Z

Про мой рассказ:
http://zhurnal.lib.ru/editors/d/dachewskij_w_e/rr.shtml
И КЛФ:

Мне, в последний год, совсем не писалось. То есть - вообще. Писательство, как работа, меня, в данный момент жизни, не прельщает, доказывать ничего неохота… Ну и жил в своё удовольствие:) А тут, блин, вспомнил, что я ж «умею»… Ну и результат…
После «Просветовской» мини-прозы я получил «культурологический шок». Это было как первая реанимация на улице, когда единственное, что хотелось сказать окружающим: «Уберите руки, дебилы!».
А теперича КЛФ…
Мне самому рассказ не просто нравится, что большая редкость... Обычно я начинаю НЕНАВИДЕТЬ свои рассказы через день, после написания… А этот… Это очень хороший рассказ. Спасибо огромное Люде Туркиной за типаж… Идея… Когда мне пришла в голову финальная фраза этого рассказа, я ощутил нечто похожее на то, когда впервые посмотрел фильм «Три тополя на Плющихе». Дальше пояснять замысел не вижу смысла:)
Но потом всё было непросто.
Я этот рассказ год писал… Этот текст, блин, петь можно. Я из-за него, мля, Тостовскую «Анну Каренину» и Джойсовского «Улисса» карандашом до дыр исполосовал…
Короче, про год РАБОТЫ не шучу…
После мини-прозы я сомневался насчёт выхода во второй тур, но вышел, спасибо людям, а во втором туре началось:)
После нескольких судейских отзывов, взял я коньяка и пошёл сдаваться гоп-компании из филолога-литературоведа и переводчика… Коньяк с пивом это плохо…
Смысл в том, что за десять минут, на салфетке из-под пива мне выдали рецензию в которой указали всё, что аффтару удалось в этом рассказе сотворить. Никаких сложностей это не составило. На вопрос: «А какого хера остальные не понимают?» мне ответили, что объяснят на примере. И объяснили.
Короче, за (наши тыщи всем по барабану) за неполные десять баксов мне через три дня принесли две АБСОЛЮТНО разных рецензюшки. Маленьких, на полстранички.
В одной - почти повтор того, что было на салфетке, а в другой… копия того, что мне потом высказали фэнтезиписцы:) Полный набор претензий про непонятность, издевательство над читателем слогом:) Короче - фтопку:)
- Понял? - спросил меня литературнопричастный мой товарищч…
- Нет - я и вправду не понимал.
Тогда мне объяснили, что я веду себя глупо. Навроде злой училки, которая кричит на мальцов: «Я не понимаю, как вы не понимаете?».
Но я и вправду не понимал.
Теперь понимаю. Андрюха сказал просто: вторую рецу писала дура в ПМСе. У неё не хватило ни памяти, ни аналитического аппарата, ни настроения, чтобы просто следовать за выстроенной линией рассказа.
Мы поспорили насчёт IQ, я пришёл домой, залез на форум и обнаружил послание критикессы, которое на две трети повторяло «тупую» рецу.
Про IQ я всё равно не поверил. IQ тут почти не при чём. Я могу понять, что у некоторых бывает ПМС, или ту девочку, которая в первом туре написала нечто вроде: «Весело, но научитесь писать короче и быстрее». ПМС пройдёт, девочка вырастет, займётся сексом и поймёт, что «короче и быстрее» - не есть преимущество.
Мне кажется, я понял, почему не прошёл раск. Но мне эта причина по одному месту. Её даже назвать сложно, я попробую её вывести через ассоциативное:

Было в реале, не так давно.
Повёз я жену на УЗИ для беременных. Опосля этого счастливого дела стоим мы на остановке (машина-то, блин, в гараже зимует) и вслед за нами выходит пара. Нормально одеты, она месяце на 7-8м. Он закуривает, смотрит на дорогу.
Она стоит с пустым взглядом и вдруг хвать себя за живот и глаза такие, будто не просто её толкнули изнутри прямо в печень, а со всей силы пнули. Лицо удивлённое, глаза выпучила, рот приоткрыла…
Постояла несколько секунд… И ещё удар:) Видимо футболист растёт:) Бедная мамка ажно подпрыгнула.
А после того, как подпрыгнула - засветилась лампочкой. Стоит, держится за пузо, улыбается небу в 32 зуба.
Муженёк её сигаретой пыхнул, дёрнул улыбчивую за рукав и спрашивает, на повышенных тонах:
- Ну чё ты лыбишься? Чё ты, как дебилка? У тебя щас слюна потечёт, корова, .ля, жвачная…
Отвернулся, курит дальше…

Такая зарисовочка…

Мне абсолютно похеру: понял этот курильщик, не понял, какое настроение у него, о чём он там думал - по-хе-ру.
Он имел всю ту же информацию, что и я, даже больше меня знал этот удолбок. Если рассказать ему всё сначала и спросить: «Почему ты так себя вёл»?. Он (90%) ответит: «А я не понял».
А всё понятно.
Просто мне хотелось улыбнуться ВМЕСТЕ с этой пузатой мамашкой, а ему… А мне по-хе-ру, чего ему хотелось.
К чему это? А к тому что, если найдутся люди, которые напишут нечто вроде «не поняли, о чём рассказ» - курите дальше. Мне таким ответить нечего. Душевная недостаточность.
Вооооот:)

Разозлился я. Вернусь в лоно сюжетной литературы и ЗАСТАВЛЮ сожрать.
ЗЫ: я болел за «Смерть Птицы».

da4 @ 2006-12-06T22:03:00

2006-12-06T22:03:30Z

7-е декабря... на улице +10... местный синоптег бает, мол, если бы нечто подобное имело место в 1941 году, то фашисты бы с размаху булькнули бы в Японское море... Что сказать синоптегу?

Ух оно как:)

2006-11-24T12:59:52Z

Порадовал меня конкурс Мирового Зла, спасибо тебе и всем, кому меня не очень противно было читать:)
По этому радостному поводу устраиваю редакцию френдленты. Конкурсантов внутрь, а некоторых крайне утомивших меня граждан - наружу:) Кажется, это называется "френдоцид". Заслуженный.
Ещё раз всем спасибо, всем щастья в личнгой жизни!